Elevadores... Caixas Sociais

Ontem saindo do elevador da Pós Graduação comecei a pensar em um fator relevante: Você pode identificar o grau de sociabilidade de uma pessoa no interior de um elevador... Quantas vezes você já entrou naquela minúscula caixa de metal escaldante e ela ficou gélida em alguns segundos quando alguém entrou e nem olhou para os lados? Comigo: milhões de vezes. É um gesto estranho as portas se abrirem como no programa "A Porta da Esperança" do Sílvio Santos – sim, estou ficando velho, pode pensar – e você se deparar com uma pessoa que nunca viu antes, olhá-la diretamente nos olhos e... não saber o que fazer...

Opção: a) Você sorri, mas não mostra os dentes... apenas aquela abertura labial igual ao Coringa do Batman; b) Abre a boca como um ventríloquo e diz um oi acanhado; c) Simplesmente ignora – principalmente se a pessoa possuir uma estética não muito agradável – traduzindo: feia;

Agora, vamos piorar a situação? – lembre-se: tudo na vida pode piorar – Você está com pressa, o seu carro já está quase levando uma multa e você torce orgasmicamente – não sei se existe esta palavra... senão, eu acabei de inventar - contando os números em ordem decrescente para o elevador chegar rápido. Quando a música divina toca – pimmm – você fixa o olhar na porta e quando ela abre...

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Bem... como o “pão de pobre cai sempre com a manteiga para baixo” – ditado popular – o elevador está lotado, só tem espaço para mais um e a feição das pessoas faz seu estômago revirar... Aliás, não sei porque alguns diretores de filmes Hollywoodianos gastam milhares de dólares em maquiagem para filmes de terror... Existem pessoas que assumiriam muito bem o papel sem máscaras...

Você entra... é enfrentar o inferno ou uma multa de trânsito... então, vamos abraçar o capeta. Ninguém faz nenhum gesto cordial e ainda te olham com desdém, por você, reles mortal, encostar em divindades perfeitas moralmente e fisicamente. É como se fosse um bando de Pastores Alemães - aqueles cachorros altos, fortes e com pose de modelo francesa canina – olhando para um mini vira-lata. Você ainda ensaia um “desculpa”... mas fica com vergonha de pronunciá-lo... Isso sem falar se existe algum tarado que começa a roçar a perna ou o braço em alguma mulher com aquele ar de prazer cafajeste ou aquela senhora com cabelo cheirando a laquê que deixa você vendo a Aurora Boreal quando sai...

Mas, às vezes é bom sonhar... Quando acontece comigo essa situação de pânico, rapidamente eu imagino as portas se abrindo, eu entrando e o David Beckham sentado em uma cadeira veneziana, com uma camisa social branca... os primeiros botões abertos e a gravata frouxa, ao lado – e espremido por falta de espaço – um garçom estourando a champagne... Ele me olha e diz com sotaque: “Porque você demorou tanto?...”

... nesse momento, de êxtase visual que eu estava dentro do elevador da Pós, uma menina baixinha e gordinha – estou usando diminutivo para ser politicamente correto – pisou no meu pé e me trouxe novamente para a realidade... mas ela foi educada e pediu desculpas... com os dentes todos tortos.

... ah, o garçom é lindo também!!!


Foto: David Beckham - hypercool - wordpress - Campanha Armani